| prouver d'apprendre |
[Oct. 4th, 2009|02:56 am] |
| [ | Tags | | | université peur | ] |
| [ | Je me sens |
| |  intimidated | ] |
| [ | J'écoute |
| | The Saddest Song in the World - Meiko | ] |
La grande aventure de l'Université. C'est difficile et facile en même temps. Ce nourrir d'information dans le domaine précis où réside mes interêts, c'est facile. Mais de devoir me prononcer une fois ces informations entendues... ouf.
Je ne sais pas comment prendre ce genre d'apprentissage. J'ai toujours appris sans avoir à prouver que j'ai bien appris. Mais je ne me suis jamais non plus donné le défi, écrire pour m'exprimer librement, ça va... mais pour me montrer intelligente, non ça va pas tellement.
Les étudiants sortent des phrases super intelligentes en classe, ils ont des échanges sur une table trop haute pour en faire partie. Des mots comme désinvolture, protagoniste que j'ai entendu plus d'une fois mais qui ne m'a jamais été défini me paralysent, j'ai peur de parler au cas où je mèlerais mes "si" avec des "rait", j'ai peur de dire "inculper" au lieu d'"inculquer"... en atelier quand c'est mon tour de parler, ma voix et mes mains tremblent.. je me laisse vulnérable mais ça fait mal à l'égo.
J'essais de me dire que je n'ai pas besoin de me donner cette pression, mais en même temps je dois rendre des travaux si je veux être évaluer. J'ai quand même peur de me perdre, qu'un tuteur me lave le cerveau, que je réalise que je ne suis pas faite pour faire des films.
En même temps, lorsque je ressens ou vois en détail des choses à l'intérieur de mon imaginaire... il m'est presqu'impossible de croire que ce n'est que de l'illusion. Je ne suis peut-être pas très bonne pour raconter ou comprendre une histoire, mais je sais parler avec des images et des sons... et le cinéma c'est surtout ça, des images et des sons.
Voilà! that is my statement of the day. |
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| hostile |
[Sep. 17th, 2009|12:42 am] |
J'écris ici plutôt que de faire mes devoirs... mais bon.
Est-ce moi, mais le quartier Latin c'est un quartier hostile? Je me fais agresser gratuitement par un serveur. Je me fais dire à la cinématèque de changer de place parce que mon amie a de gros cheveux frisés, quelqu'un me dit de me dépêcher...
C'est con, je l'sais, mais cela m'atteint énormément. J'ai eu beaucoup de tristesse avec ça, je ne comprends pas ce phénomène? Est-ce que c'est parce que les "étudiants" énervent les gens du coin? Est-ce que la cinématèque est le lieu le plus sacré de Montréal?
Bon. Enfin. Je suis revenue chez moi avec ce goût amer, pour me rendre compte que ce qui m'attriste le plus, c'est que je ne sais pas encore comment me protèger contre ses aspects négatifs de passage. Je sens qu'on s'attaque à ma liberté, qu'on me demande de ne plus être insouciante et légère.
Je dois juste apprendre à me protéger et/ou à me défendre. Autrement, je rencontre des gens biens, tolérant et amicals. |
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| (no subject) |
[Sep. 5th, 2009|03:07 am] |
| [ | Je me sens |
| |  sad | ] |
Comme ça avant de dormir je me souviens d'une petite soirée, lorsque nous avions encore 16 ans Derick et moi, ou mes parents m'avaient donnée la permission d'entrer plus tard que d'habitude. Cette soirée là, je devais en profiter au maximum... c'est pourquoi j'avais serré un rendez-vous avec Derick (mon nouveau copain) avant d'aller rejoindre mon ex-copain.
Derick, cette soirée là m'avait préparé un petit festin sur le tapis de sa chambre, je me souviens des détails malgré mon ingratitude. Ce jeune garcon avait pris le soin de faire un pudding au chocolat accompagné de fraises, des crevette et quelques amuses-gueules, le tout éclairé par 2 ou 3 petites chandelles déposer aussi sur le tapis de sa chambre. J'avais mis une belle petite robe en dentelle noire, qu'il aimait beaucoup - hélas je ne l'avais pas porté pour lui.
Il y a quelques minutes je me suis rendue compte que le temps qui s'est écoulé depuis n'a pas effacé le mal puisque quand il m'a dit que je lui ai fait très mal et que souvent je le faisais attendre pour finalement annuler un rendez-vous, il le disait avec encore beaucoup de rancune. C'est au seuil de ces avoeux que je réalisais avoir noyé une partie de Derick cette soirée là.
C'est tellement triste. Ce garcon de 16 ans, si près à aimer... c'est trop triste que d'être coupable de cette mutilation.
Même s'il me traite bien, il a depuis cessé totalement de me faire ce genre de surprise préparée, et je souhaite qu'un jour il recommencera. Est-ce possible?
Je ne crois pas, et je trouve cela si triste. Si triste.
Mon amour, je crois que tout ca est LE plus grand de mes regrets. |
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| (no subject) |
[Jul. 16th, 2009|11:06 am] |
Well, when I look at it, my life is pretty full at the moment, full of events and possibilities... I like that.
I'm vegan for 3 days now... I like it, I don't miss anything not even cheese of milk... I do my own milk (almond milk) it's amasing! My skin is so soft, my head is light and it feels nice...
I'm planning our second trip to Vietnam... which is super cool
We made an offer on the house yesterday night, but it's monday that we will know for sure if it was accepted.
I'm still working on my book, but I need to have huge balls to publish it or even to give it to my friends... it's all about me, me, me, my opinion, me, my vision, me, me...
People are complaining about the weather, I get it, it's a weird and cold summer... ok, that's dull but since you cannot do anything about it... could we focus on something else? I so don't mind this weather, maybe because there is lots on my plate right now, but I even like it, we play games, I play Sims3, I feel lovydovy, it makes Derick in a good mood since he hates heat... At the loft it's cool and nice. We have pretty good evenings tho, it's nice.. no really it's nice!
Ok the thing is, that I need to get back to Gym-sur-table, but without Fariba I don't seem to make it happen! God! I'm such a looser.
I didn't do my morning pages today, that's why I just write anything here.... I like my little livejournal, it's precious. |
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| (no subject) |
[Jul. 10th, 2009|11:21 am] |
| [ | Tags | | | maison bonheur | ] |
| [ | Je me sens |
| |  hopeful | ] |
| [ | J'écoute |
| | Jay-Jay Johanson - Quel Dommage | ] |
Le tournant de ma vie
Ya rien de sure encore, ya rien d'impossible non plus.
Il est là bas entrain d'ouvrir cette possibilité, cette possibilité qui s'ajoutera à notre bonheur. Je suis extrêment chanceuse. Au point de ne pas envier les plus fortunés que moi.. en fait ça dépend, j'arrive encore à envier le talent chez les autres. Leur courage et leur persévérance.
Rien n'enlève au fait que cette maison est un bel hommage à notre relation.
Le 14 juillet, cela fera 19 ans que moi et Derick nous sommes embrassé pour la première fois, à mon sweet sixteen summer party. Je me souviens encore de son haleine, qui a beaucoup changé. Il était si innocent, si doux et amoureux de ce que je projettais. Il était gêné mais très audacieux. Grand et beau, celui que toutes voulaient!
Même à ce moment là, j'ai eu plus que ce que je désirais. On s'avait parlé si longtemps au téléphone, il semblait indépendant au début, pour devenir complètement accro. Nous n'arrêtions pas de s'embrasser, à tous les jours, toujours...
Et là, il y a 1 mois, nous avons vu cette maison, et elle dégage ce sentiment de bonheur, de chaleur et de beauté... elle ressemble à l'amour que j'ai pour ce garcon. Je le rendrai heureux là-bas, je le sais... il sera comblé et heureux.
Je l'aime... je suis trop chanceuse... c'est fou.
je nous la souhaite... ouverte à tout ce qui existe de positif, au soleil à la musique et aux amis.
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| (no subject) |
[Jun. 22nd, 2009|03:56 pm] |
| [ | Je me sens |
| |  pensive | ] |
 Retrospective
Je me définie de plus en plus, comme si croyant l'avoir terminé, je signais mon oeuvre, et en reculant pour l'admirer, j'y retournais pour la perfectionner.
J'ai beaucoup travailler sur notre projet "finding a home" à moi et Derick. Et prendre une bonne pause, va me faire du bien. Plusieurs choses se concrétisent, mais plusieurs ne font pas surface tel que prévu. Retourner étudier en écriture est un beau projet, mais y parviendrais-je? Aurais-je fini mon livre? Continuer ma carrière d'acteur en parallèle?
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Je vais quitter mon loft... et il me semble que j'ai hâte! Je ne veux plus de ce luxe, je veux revenir à ce qui est essentiel. En revisionnant nos petits clips et vidéos du passé... ça m'a fait tellement de bien. Notre voyage en Espagne surtout, celui que j'ai oublié aussitôt de retour. L'amitié pour qui j'attache tant d'importance, la nature, la chaleur, la mer et les espagnols... mais aussi ce goût de la vie. Cette énergie qui m'envahissait lorsque je chantais en marchant "c'était le temps des fleurs, on ignorait la peur, et chaques jours avait un goût de miel...." En fait, je la chanterais maintenant, elle reflete tant ce que je vis, ce que je ressens.
L'été tarde à arriver cette année, et ça ralentit les gens, ça les rends insatisfaits... moi je m'y sens bien, d'autant plus que ça me donne du temps pour mincir encore un peu avant de porter un bikini!!
Je sens que Derick est de plus en plus amoureux de moi, et ça fait du bien. Je me sens belle, je me sens bonne... je l'aime. J'adore le regarder, j'adore lui parler.
Benjamin est un petit joyau dans ma vie aussi, il m'apprend beaucoup.
C'est calme ce début d'été... plus calme que prévu... à ne pas confondre avec l'ennui, si prêt et toujours aux aguets.
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Je pense beaucoup à mes amis "acteurs"... je m'y perds des fois... je suis complètement charmée par leur talent, et je savoure les échanges créatifs que nous avons... mais que font-ils dans ma vie? Nos relations sont trop avancées pour les traiter comme des membres de mon réseau social... mais en même temps, ils n'ont rien à voir avec ce que représente ma vie. Ya Mara aussi, qui tente de me rejoindre depuis plusieurs semaines, mais je ne sais plus ou je la situe dans ma vie non plus. Nous nous éclatons ensemble... mais j'arrive pas à la reconnaître parmi les nôtres. Tandis que Leah, qui semble si prêt de ce que nous sommes, a quitté notre vie... C'est étrange tout ça. Tant de monde sur la terre et si peu qui nous ressemble.
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Cette semaine, les party commencent, je ne suis pas tout à fait prête, mais bon... plongeons... avec ma caméra!! |
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| (no subject) |
[Jun. 7th, 2009|11:30 am] |
busy busy...
No time for no one.
Time for action and inspiration.
Finding a home. being picky and needy vs being truthful and non materialistic. |
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| (no subject) |
[May. 13th, 2009|10:33 am] |
I'm getting super excited. My organs are getting stimulated. I cannot figure out what makes me feel this way. Here at the museum surrounded by words and art... I wish I'd have .... no, I'm happy, I'm just seeking for a home and that pushes me away from my present home.
I need to move my stuff back to the house and have the Loft all clean and ready for spontanous parties.
My office... what a joy! Having my office! In that place with those that are making it in the industry. Making it my own. Fanny will have her little social shot everyday... and I'll just enjoy it.
I'll bring books, magasines... I'm gonna do some research for Maria's caractere, make it accurate. I have something to say. I know that this is my path.
Especially here, I found something in me... it's as if, somehow in 1930 or something, there was a legacy that my previous self (from another life) left for me. Something concret and solid. and it's as if I have to produce and create something so strong that my future self will get it also.
Yesterday I should have been nice to Emmanuel, I don't feel good today. When I said HI, I didn't hate him, I was just very nervous. I forgive a lot, and that's just me. I shouldn't have behaved from my head. I'm stucked with this poison, my poison... even tho I truly hate him, I didn't hate him at that moment.
Benjamin, this joy! What a beautiful boy that is. He is definitly capricieux, but sooooo charming and gentil.
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I feel better now, less horny-kind-of-way, here swimming in the heart of art and litterature.
Can't wait to play the prostitute in Rolo's production, we are gonna have a blast. Creating an era that is not ours, 1930.. (again !)... Il faut absolument rencontrer Thérèse pour le projet.
OUF, one thing at a time Sarah, one thing at a time. |
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| (no subject) |
[May. 3rd, 2009|04:44 am] |
| [ | Je me sens |
| | full in emptyness | ] |
We were invited to MM's party in that huge Mansion.. Great caracteres where there.. I decided to go with my very confortable self (litteraly with Derick's Adidas Hood). I was mellow but I was okay. Outside chit-and-chatting, inside dancing with the rest of the crowd.. if only I had my camera with me... having actors at a party is definetly the best, especially in a mansion.
It went to all directions... it was much fun. oh Fariba, the guy is HOT !!!! he is just so f*** HOT man... that must feel really good!! It was a good night out.
So yeah, it was a good night... However, I felt also detached somehow... you hear those beautiful people, saying I love you, you believe them... you sing Acapela with them and you spread joy all around. You laugh your head off and hit the person next to you, to release the tension... but yet, it stops when you leave.
Tonight, I might have taken things and people for granted.... but hey, maybe people took me for granted also, I guess it sorts itself naturally.
I'm going to miss you in my everyday life Fariba (even tho, it's not over yet)... I love you, I love you very much. And wearing your flavor as a perfume, is a privilege. We rocked, we did. We really did... but even that, I take it for granted.
Ha well... let see what life has to drag in......... |
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| (no subject) |
[Apr. 21st, 2009|10:05 am] |
PIZZA MAN
Well, at the very last minute all we had left is a little bit of courage to go on stage no-matter what. neither of us got nervous, we were the second to go up. So at my cue I just went on stage, and did my thing on the sofa before Fariba comes in.
From that moment to the last.... I had a BLAST... unexpected moments between us, the audience were howling, laughing.. feeding us.
It was really good. but the biggest surprise, is the success we had. How people wanted to share their impression, as if they wanted some more.
I'm not sure of the lesson here... but success is delicious while it last. |
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| (no subject) |
[Apr. 9th, 2009|02:26 pm] |
| [ | Je me sens |
| | propre et calme | ] |
Derick me racontait hier la création d'un soleil par 192 lasers et une bombe d'hydrogène. Je venais de pleurer dans mon lit, tristement émue par mon incompétence à faire briller la petite Sarah à l'intérieur. J'étais emmitouflée sous mes deux duvets et mes oreillers... avec Derick à côté de moi qui me soulage de ma peine. Et comme un conte qu'on raconte à nos enfants avant de dormir, il s'évada à me parler de ce qui nous sommes dans l'univers.
Je ne comprenais pas tout ce qu'il me disait, mais je témoignais de l'existence d'un être extrêmement conscient et intelligent. Un coeur pur et des yeux de visionnaire. J'étais si bien, confortable et je m'abandonnais dans son récit. Cela n'a duré que quelques minutes... ça m'a tellement fait de bien.
Aujourd'hui j'ai fait mes pages du matin, et soudain avec Brother Louis qui se met à jouer, j'entrais dans mon corps et je fus surprise par mon habilité et ma souplesse. J'ai hâte de retourner au GST.
Ma scène, on la fera en francais, c'est mieux et plus naturel pour moi. Après le speech de Derick, je me rends compte qu'on est si petit dans l'univers, et comme il me l'a dit: "Nous, on est juste chanceux de pouvoir vivre et être humain"... et moi qui se fait du soucis pour des choses si anodines. Je suis chanceuse de pouvoir faire une scène, d'être vue et regardée... je vais existée, je vais nous rendre hommage... aussi simple que cela sera. Je serai là avec Fariba, nous nous chicanerons... nous nous parlerons. Je l'espère de tout coeur.
Je me suis lavée. Je me suis exfoliée. Je me suis vernis les ongles et là je vais aller me crèmer et me faire un facial. Je veux être belle et me sentir bien.
En ce qui concerne mon projet de devenir aussi mince que je devrais l'être... je dois franchir le pattern. Je dois y mettre tout mon coeur.
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J'ai fait un rêve. Ou le symbole de la légèreté, de l'insouciance avait un de ses parachutes mais qui nous projètent de la terre au ciel. On nous disait que ce n'était pas une bonne idée dans notre quartier résidentiel. Et je me suis endormie au milieu de la fête... en me réveillant j'étais triste d'avoir manqué la fête... mais à ma grande surprise tout le monde avait encore l'énergie et la stimulation de continuer à s'amuser. Mara s'est prise un morceau de gâteau et moi j'ai pris le reste et je l'ai caché dans mon sac. Mon symbole de légèreté et d'insouciance m'a parlé de la cocaine... mais quand je l'ai regardé, je ne voulais plus être comme elle. Il lui manquait un soulier. |
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| (no subject) |
[Apr. 4th, 2009|06:36 pm] |
Alors qu'il faut programmer son cerveau en vain de l'obtenir...
J'affiche ma future maison ici:
Je me vois si bien y lire un livre, y siroter une limonade avec mes chères amies si gentilles... Derick tond le gazon et moi avec mon nouveau chapeau je le regarde et l'aime.
C'est chez moi là-bas. |
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| BONG |
[Apr. 2nd, 2009|10:20 am] |
| [ | Je me sens |
| | exitée | ] |
| [ | J'écoute |
| | Please don't go girl - New Kids On The Block | ] |
Well well well..... let's figure this out, what's the dea?l!
Fariba told me at one point:" Sarah, you are lazy with the scene" as I was torturing myself with the dilemma for a week.
An instant went by, 5 or 6 seconds.. before I bust in laughter!!! THAT'S IT ! I'm lazy, so I'm making excuses...!
So we rehearsed 10 hours in 2 days, and I became stronger, as if I worked my muscles. I went to class the next day, the scenes were so nice and I was happy to be part of this great group of talent.
Yesterday we showed our work, and I found the freedom of having fun with the scene. I can cry out loud... and more I cry and more I get funny. My relationship with my partner is the best since she is my best friend... I love comedy!!!! I'm happy that I didn't give up.
Next time, think about it Sarah.... work at it, before you give up. Especially when it is something you like doing.
My last day of 34 years old.... I think this year, I will learn about accomplishment, and how to deal with my fear of failure that makes me lazy. I will go to school, will I finish my booklet? Yeah, I will... it's so much fun!
Bong..... what a jump from a mood to another... today I'm quite content.
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Oh and as I was certain we are going back to my little house.....we visited a house in St-Lambert, we like very much, if we get a deal for it... we might just buy it.... amasing right? As I opened my mind on LESS.... I could get more? Let's see what happens.
changes changes changes... I'm ok with riding the changes because I want to keep my mind open to live a perfect life... with my babe who will lead us to the top. xxxx je t'aime mon amour. |
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| (no subject) |
[Mar. 29th, 2009|05:05 pm] |
| [ | Je me sens |
| | mélancolique | ] |
| [ | J'écoute |
| | Yves Duteuil - Mélancolie | ] |
La mélacolie s'est ré-emparée de mon coeur. J'ai recommencé à avoir l'ame mouillé.
Je pourrais célébrer ma fortune, mais mes épaules supportent trop de tristesse injustifié.
Comme la chanson d'Yves Duteuil, Y'a des jours ou on n'est plus personne: MÉLANCOLIE |
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| (no subject) |
[Mar. 25th, 2009|01:06 am] |
| [ | Je me sens |
| | self pitty | ] |
| [ | J'écoute |
| | Glenn Menderios - Never gonna change my love for you | ] |
Well... I'm sad. I'm sad because I think I lost faith.
Love songs from the 80's get to me, because I remember how innocent and happy I was then. How my perception of love and romance.... life in general was supposed to be.
How sad I am to be so boring. So proper.
Just came back from Meisner, and although I feel ready to work on my scene after all the notes.... I feel like a loser, I mean... just so lazy. I have to admit, right now, I fucking hate myself. I wish I'd be someone else or just me but at my full potential. How can I let myself be so boring and flavorless... I wanna cry! Fuck. I know I'll get over it tomorrow... but fuck Sarah if ever you care enough about me, let me be free in my body, let me become grounded and confident.
I miss myself, I miss my child stucked inside.. I cannot pretend to believe, it's ridiculous, it's too late... I feel I'm dying, maybe I was meant to be just that, a worthless princess. I want to love me back, but I can't right now... HELP I'm so lost right now.............
Fuck it. Let the train go over my body, I don't care anymore..... make me dirty and ugly.. at least I would feel something, I would learn something. Why being so proper all the fucking time...!!!!!
All those talent in class... I know, I know I shouldn't compare myself BLAHBLAH BLAH and fucking blah! I do, I compare myself and I say... SARAH WAKE THE F*** UP !!! What is there that you don't realise about your life??
At least, I get to see what I'm aiming for... at least I get to see other realities, the reality of really HOT people, truly talented and truly grounded. At least.
I make a big fuzz about all of this, but tomorrow the little wise and proper side of me, will sort everything out, and believe that putting my ego aside and be that simple person that I am will be all I need.
But now, or just before now I hate this side of me.... I miss drama, I miss fucking up big time.... I want to destroy me just tonight go out, and drink BIG !!! feeling good about being a real fuck up for once. |
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| (no subject) |
[Mar. 19th, 2009|06:04 pm] |
| [ | Je me sens |
| | happy happy | ] |
| [ | J'écoute |
| | Jason Mraz - I'm yours | ] |
How this is so unexpected and yet it is as if I designed it for me.
This is my favorite period of the day. Between 5pm and 7pm, the sun is far in the sky and leaves a pinkinsh light on the street and grass. I go outside and have a cigarette, looking at some kids playing before supper.
And just now, as I was peacefully contemplating the scenery, I realised how good it felt to be here. Here on the porch of the house, that cost us almost nothing to built, that we don't owe to any bank, to anybody!
Yes of course, I loved the loft while I was living in it. But this house is a solid ground to start our "Empire".
With our big egos we couldn't picture ourselves in that house, but now, since we decided to take our time, our whole perception change on things.... We wanted to sell it, that was the plan, the plan we unplanned. It is as if, I tricked my desire of what I thought I needed and twisted a plan so I can enjoy this gift, this amasing gift now.
How did I survive, just by having fun? aaah well..........This house, is where everything will start over again. This will be our solid ground to bring it to the next level. This is real. I don't need more, I already have too much. |
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| (no subject) |
[Mar. 18th, 2009|05:20 pm] |
11 degré celsius! Existe-t-il quelque chose comme ce sentiment merveilleux du printemps?
Les choses reprennent vie, on ne prend rien encore pour acquis, tout est nouveau et si beau. On retrouve nos yeux d'enfant, on se sent un peu coupable de laisser notre manteau à la maison.
Les gens sourient, sourient vraiment. Les fenêtres des automobiles sont descendues, personne ne met l'air conditionné encore, tout le monde veut communiquer avec l'extérieur... la musique à fond. On oublie au milieu de l'été, que nous l'attendions impatiemment.
J'aime fermer les yeux et vivre à l'intérieur de moi-même avec la certitude de qui je suis. Je suis si simple et pourtant si nuancée. Je suis rose, entre le rouge que j'adore et le blanc qui me va si bien. J'opterais pour une vie électrique et flamboyante quand c'est la simplicité de la nature et le calme qui m'enrichi davantage.
Mon anniversaire arrive bientôt. Je peux faire un voeux matériel. J'hésite entre l'esthétique et l'art, toutes deux soeurs de la beauté. Je pense choisir l'esthétique puisque cela me donnera du bien-être. Voilà, mon choix est fait. |
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| (no subject) |
[Mar. 9th, 2009|12:32 pm] |
| [ | Je me sens |
| | I wonder... | ] |
| [ | J'écoute |
| | David Bowie - Space Oddity | ] |
Making choices and before you even realise it, you turn 35. Looking back you just regret paying so much attention to things that pushed you away from your truth.
Je dois retourner dans un environnement stable et confortable. Je suis une "madame" maintenant. J'ai quand même bien vécue une jeunesse librement et pleinement. Ma phobie étant de devenir ses filles-madames... j'ai échappé aux regrets de vieillir. De ça je suis fière, je les regarde et en me comparant je suis très heureuse des choix que j'ai fait. Maintenant je peux aller rejoindre cette gang de madames et comerer sur tout et rien, car là moi, j'ai l'âge!
35 ans m'offre quand même la liberté d'enfin retrouver le confort. Je ne veux pas m'y perdre mais j'ai envie de m'y abandonner.
On a décidé de prendre notre temps. De retourner vivre dans notre petite maison toute rénovée... et attendre celle qui nous plait. Je suis bien avec ça, c'est solide... Notre premier choix se situe à St-Lambert, notre deuxième à Brossard sinon Westmount si notre agent parvient à nous trouver un bon deal.
et ça fini mon volet pratique.
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Pour ce qui est de ma tête et mes émotions... hier je ne parvenais pas à dormir, je devais écrire... mais écrire quoi? Encore sur moi, sur ce foutu livejournal? ou sur moi dans mes pages du matin? J'arrive pas à écrire, j'arrive pas à comprendre ce qui m'arrive. J'ai des sensors qui se comparent et qui n'admettent pas et ne font pas face à moi-même.
Je suis la femme à Derick et je l'épaulerai toute ma vie. Je porterai son nom. Parce que Derick est un vrai homme, qui fait des choix importants pour le futur... a real man. Je sais qu'il deviendra "Quelqu'un", car son intelligence et sa beauté du coeur planent au-dessus des communs mortels... et avec ma participation créative... rien ne pourra nous atteindre. I'll be right by his side. Je n'aurais jamais vraiment penser dire ça un jour... j'ai jamais voulu suivre ses conditionnements... mais aujourd'hui je comprends davantage sur ma position dans sa vie. Il est le cavalier à cheval. Et moi au foyer, je créer et je lui prépare à souper. Il est l'homme de la femme que je suis. Et je vois nos rôles respectifs. Après 20 ans de vie commune, je suis enfin prête à me livrer à notre futur empire.
Je serai la Femme derrière le "Grand Homme"
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| (no subject) |
[Feb. 27th, 2009|03:42 pm] |
| [ | Je me sens |
| | excited | ] |
| [ | J'écoute |
| | BE OK - Ingrid Michealson | ] |
So, Meisner has started this week... and we are trilled because all the old "advanced students" came back this session, after 3 years! It's going to be delicious.
My homework this week is to find scenes (other than the one I saw over and over in class)... where to start? how to sort the thousands of short plays, plays, scenes out there? and how to find out the challenge in them? Well, first thing first - together it looks like the word Thirst isn't it? - getting my membership at the National Theater School of Montrea's librairie.
I went earlier this week, browsing, getting excited (I really do have a fetish for books), getting lost, giving up... it was interresting, but the best part was that Julien was there, and he shared with me a play he loves (Diner With Friends - Donald Margulies), and really shared his passion for it, all in whispers between the bookshelves... when I think about it, it's quite sexy, me and a passionnate actor sharing moments and .... just canalised passion.
Anyways, today I went back. It was powerful. They had every single piece I wanted. Yesterday, Jacqueline invited Fariba and I to come over and find scenes to read and there was a book called The Ultimate Scenes & Monologes Sourcebook - Ed Hooks, with many scenes sorted by the author. What was great about it, it's that not only it describes the characters, action and mood for each scene but it also notes challenges that might be met while working on those caractere or scenes. So all I had to do is to pick some that was interresting for me, go over the TNSM et voilà! They had all of them. It was like making a recipe with all the ingredients mesured and ready to be add in a bowl.
I'm still very excited just by looking at the pile sitting there on my floor..... AAAAh. I'm an actor! I'm going to work on a scene! I'm going to learn and be on stage..! What else can I ask for? I'm an artist who believed in an artistic way... I took the long way home, I'm not even close to it, but right now I'm just so happy to be here... now like this.
It was hard this year, but today I'm starting to feel the warmth of the brighter day. Listening to that song, it projects me to last fall, it was raining and I felt so blue then... but not today!
Selection of the week:
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hotred's journal